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EDS Quello che c'è sotto: il Diavolo, probabilment e!

Le donne che hanno incrociato il mio destino sono state tutte di
sinistra. La prima fu mia nonna: i governanti dell'epoca, avendo
notato attentamente come le sue origini fossero lontane dall'allora
imperante archetipo incentrato sulla natura indo-germanica dei
Signori, l'avevano prenotata per un viaggio premio in Bassa Slesia,
destinazione Birkenau. Non essendoci andata, aderì al movimento
socialista e nello stesso morì. Venne mia madre, sindacalista della
CGIL; scopertasi incinta ce la mise tutta per abortirmi, ma all'epoca
la cosa presentava difficoltà superiori, e mi mise al mondo, piuttosto
controvoglia. La mia prima ragazza militava nel Movimento Studentesco;
mia moglie era (penso sia tuttora) donna di estrema sinistra, mi
partorì due figlie, ed oggi la maggiore è una dei leader del Movimento
No Tav della Valsusa, dal carattere fiero ed apertamente ribellista.
L'unica donna di destra da me conosciuta fu una zoccola bastarda, che
voleva fottermi la carica di capogruppo del Popolo delle Libertà in
Consiglio Comunale.
Cosa c'è sotto? La più profonda delle contraddizioni: signori, io
appartengo al Centro Destra.
Perché? Boh,  quien sabe!
Ma dovevo proprio andare ad innamorarmi, ed avere una storia di amore
(così così) e sesso (così cosà) con Patrizia, Consigliera
Comunale dei
Democratici di Sinistra del mio comune?
Merda, merde, scheisse, shit!   Merda, andare proprio a far l'amore
col nemico.

Com'è cominciata? In montagna, naturalmente. La prima puntata fu
narrata nel Racconto della Seggiovia. Perché io scio solo con persone
di sinistra. Io frequento solo persone di sinistra, mi sono
simpatiche, mi capiscono. I miei compagni di merende del centro destra
sono una massa di coglioni.
E mirano solo a farmi le scarpe.
Insomma, con Patrizia andavo a sciare. E la volevo scopare, ma invano.
La trovo, la Patrizia, in libreria, l'altro giorno. Quant'è bella,
come mi piace.
Ha i piedi laccati di rosso vivo, infilati in un paio di zatteroni: mi
prende una crisi di feticismo acuto, vorrei buttarmi alle sue
estremità, e ricoprirle di baci.
Mi chiede cosa sono andato a comprare.
Letteratura erotica: Judith Rossner, Loocking for Mr. Goodbar.
Che c'è sotto ?
In realtà ho appena ordinato un libro di Hans Kung, sul Concilio
Vaticano Secondo.
Ma se le dico che i miei bestseller preferiti sono testi di teologia,
Congar, Schillebeecks, De Lubac, Danielou, mi manda a stendere e non
la scopo più.
Per cui, ciccia ed acqua in bocca!
(una voce giunge dalla titolare del negozio: signor Teologo, le è
appena arrivato il Commento alla Lettera ai Romani di Karl Barth).
Patrizia guarda curiosa: "Sembra che si riferiscano a Te!"
"Ma no, non vedi che c'è il Parroco?"
"Dov'è?"
"Sicuramente sotto!"
"Ma che c'è sotto?"
"Molte cose----ma non divaghiamo"

Combiniamo la gita in Montagna. Si scala il Janus.  Montagna bifronte,
come il mio carattere. Come il mio segno zodiacale: pesci.
Patrizia ha un paio di pantaloncini corti che lasciano in splendida
evidenza le belle gambe.
Che c'è sotto?
Il culetto. Mamma, che voglia di leccarle il culetto. Ma ad un tratto,
si affaccia alla mia mente una riflessione sulla Dottrina della
Giustificazione in Lutero.
Sono veramente incazzato con me stesso: insomma,  penso al culetto di
Patrizia, o rifletto sulla mala sorte di Dietrich Bonhoeffer, pastore
protestante, giustiziato in Germania nell'Aprile 1945 (lo appesero
nudo alla Forca).
Camino, salgo; Patrizia davanti, i miei pensieri dietro.
Conquistiamo Monte Janus. Poi scendiamo. Siamo a casa mia.
Nelle case di montagna il parquet è di legno; il mio non fa eccezione.
Sui parquet di legno, è obbligo camminare scalzi.
Patrizia capisce; ed è per me una gioia intellettuale (e non solo, mi
si drizza il mio compagno di avventure) vederla aggirarsi a piedi nudi
per la casa.
Si fa cena. Organizzo una grande abbuffata, carne e pesce, birra
Pietra.
Noi due, seduti intorno alla tavola rotonda.
Ma che c'è sotto? Le sue gambe!
Le faccio piedino, oramai il messaggio è esplicito: mia adorata
avversaria politica, mia splendida Dea, voglio scopare con Te.
Siamo sul divano, ci baciamo, prima sulle guance, poi sulle labbra,
poi sento la sua lingua che mi esplora il palato.
Poi mi blocco: sento qualcosa di conosciuto!
Oh no, pure Lei!
Aromatics Elisir. Perché tutte le mie donne si profumano
coll'Aromatics Elisir?
Patrizia, potresti usare Chanel numero 6, o Poison, od Opium, o Magie
Noire--..
Uffah, anche mia moglie buonanima usava l'Elisir--..
Anche quella zoccola di destra, quella che siede in comune per
l'Alleanza, usa l'Aromatics----

La porto a letto.
Domando: "Devo usare il preservativo?"
"Noooooooooooo"
(certo che no--..Patri l'età fertile l'ha brillantemente bypassata da
un pezzo, ed io non frequento prostitute).
Paura di venire subito. Macchè, duro! Duro, duro troppo! O l'ho troppo
duro?
Metto la Patri alla pecorina; niente, non vengo! Io, che alla pecorina
venivo solo guardando il panorama del culetto!
Ma che c'è sotto?
Forse l'età!
Facciamo ascensore, finalmente vengo.
Siamo felici, ma che c'è sotto?
"Dimmi, che ne pensi del Piano Regolatore?"
"Guarda, porrò il quesito a Sua Eccellenza Ratzinger"

Ma cosa c'era sotto?
Il nulla!

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