OT: Dialogo ai vertici

Dal sito di Stefano Benni (http://www.stefanobenni.it/). OT che più OT
non si può.
Sorriso amaro :-)

"L’ululato

L’ululato Dramma teologico-neurologico in un atto.
Personaggi: il pre e il pap.

Pre — Buongiorno Sua Santità.
Pap — Buongiorno signor premier... sono lieto di questo incontro,
utile a rafforzare i legami che uniscono la nostra chiesa al vostro
stato e alla fattiva collaborazione che...
Pre — Mi scusi Santità ma abbiamo solo mezz’ora e vorrei venire al
dunque.
Pap — Prego?
Pre — Al dunque, al vero motivo della mia visita. Dunque, io non sono
contento di voi...
Pap — Ma come? Con tutto il sostegno che vi abbiamo dato, lo IOR, i
cardinali, i vescovi...
Pre — No. Io non sono contento... del suo superiore...
Pap — Intende dire?
Pre — Proprio di Lui. Mi spiego. Io non dovrei avere più pensieri, né
problemi. Sono uno statista che ha fallito due volte e mi hanno
rieletto. Sono dieci volte più ricco di quando ho cominciato a fare
politica. L’opposizione mi regge lo strascico. E a forza di leggi ad
personam, sono intoccabile. Sto eliminando i giudici, la magistratura,
i processi, ripulendo la stampa, nessuno potrà più sfiorarmi...
Pap — E allora?
Pre — A allora? Non vede come sono esasperato, con quanta rabbia
continuo ad accanirmi, a dire che ce l’hanno tutti con me, a tentare
di spegnere ogni critica... e che cos’è questo secondo lei?
Pap — Uh, credo di capire.
Pre — Esatto. E’ questa maledetta coscienza, il senso di colpa, il
sapere cosa veramente sono. Crede lei che se fossi convinto di essere
innocente, se fossi sereno e in pace con me stesso, mi darei tanto da
fare? No, ho sempre quel rovello, quel rimorso, quel coltello nel
fianco.
Pap — Ma figliolo, bisogna accettare...
Pre — No Santità scusi se glie lo dico ma il Suo Superiore ce l’ha co
n
me. Continua a torturarmi. E io non so più che leggi fare, che
televisioni e giornali comprare, che bugie dire. Continuo a sentirmi
colpevole e disonorato, vivo come se fossi un evaso, e ogni mio atto
lo denuncia.
Pap — Ma Lui non c’entra...
Pre — C’entra, c’entra. C’entra fin dall’inizio. Lui è prevenut
o.
Guardi come mi ha fatto piccolo, guardi cosa devo fare per coprire i
segni della sua palese inimicizia. E non solo mi ha fatto cadere i
capelli, ma mi arrovella, mi fa rosicare, non mi fa dormire la notte.
Insomma lei deve intervenire contro questa persecuzione...
Pap — Premier, io posso dire ai vescovi di intervenire nel dibattito
politico, posso darle dei consigli su come investire, posso
assolverla, ma non posso parlare direttamente con Lui...
Pre — Come sarebbe a dire! Che capo è lei? Se lei è il capo, deve
avere il filo diretto, il telefono rosso, come Bush! Deve parlare con
Lui e dire che lo ricuso.
Pap — Ma lei bestemmia!
Pre — Uffa, sono stanco di dover dimostrare la mia innocenza sapendo
benissimo che non sono innocente. Quindi lo ricuso. Sceglierò un altro
Dio.
Pap — Orrore!
Pre — Sì, Letta e Schifani stanno compilando una lista di centoventi
divinità pagane. Ci metto niente, a sostituire il crocefisso nelle
scuole con un totem. Faccia qualcosa o le tasso gli immobili!
Pap (barcollando) — No, questo no.
Pre — Allora agisca subito. Deve dire al suo capo che la smetta di
avercela con me, che non voglio avere più rimorsi, né rodermi l’anima
.
Pap — Sì, ma praticamente cosa vuole?
Pre — Voglio che in luogo e data certa, in modo che le televisioni
possano riprendere l’evento, le nubi si squarcino e dall’alto scenda
una luce, un angelo, o qualcosa di altrettanto gradito all’audience, e
che una voce tonante dica al mondo: quest’uomo è un martire,
quest’uomo è innocente, quest’uomo è assolto, nessuno lo tocchi pi
ù.
Pap — Non credo che si possa fare...
Pre — Si può, si può, lei deve avviare l’operazione SSS, Silvio San
to
Subito. Non saboti il dialogo! Se si rifiuta, si prepari pure a
trasferire altrove il Vaticano, che ne dice del deserto libico?
Pap — No, la prego. Ciò che chiede è difficile...
Pre — Lei ha tre giorni di tempo. Dopodiché io ricuserò lei e il suo
datore di lavoro.
Pap — Mi lasci sette giorni.
Pre — Va bene. Allora devo andare, ecco il regalo che le avevo
portato. Un mio ritratto di dieci metri da mettere al posto del
Cenacolo.
Pap — Ecco il regalo per lei. Una palla di vetro con la neve
artificiale e dentro un nano.
Pre (furente) — Lo vede? Anche lei è d’accordo con lui. La ricuso! Le
i
è prevenuto! Lei mi perseguita
(cerca di aggredirlo, si scontra con le guardie svizzere. Il seguito è
soggetto alla censura per le intercettazioni)"

ciao ciao

Paolo
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cix (18.07.2008 11:58)